なぜ周りの人々は私をこんなに急かすんだ？ゆっくりやらせてくれよ。 何もかも億劫でたまらないけど、別に急ぐことはないじゃないか。ゆっくり行こうよ。 牛のように図々しくいこうよ。ゆっくりと。

今さら狂って、何になる？ところがそんな理由にもかかわらず、私は狂いはじめているんだ。なにもかもが、手につかなくて、会社のことを思うと後ろめたいような、感情を腐らせてきたこれまでが、私を苦しめるのである。感情は、生肉と同じで放っておくとその…

わたあめに画鋲が入っているみたいに、もやもやしつついらいらもする。その細部を、つまびらかにすることができないでいるほど、私は不器用になってしまったし、頭が悪くなってしまった。頭悪くしてまで、組織にいることにストレスをとても感じる。 私はwayo…

私を全否定する、会社や社会に特に未練はなく、だからって、やつらに私の人格を否定する権利もないはずなのに。 なんだか私が悪いみたいじゃない、誰のせいでもないのに。そこのところを、会社はわかっていないんだ。とりあえず、私の人格・私そのものを否定…

こんなときに人は自殺するんだろうなと思う。めちゃくちゃ疲れてしまって、なにもかも投げ出したい。そんなに守るものもなく、私はなにもかも投げ出していいかもしれない。少しの勇気。 ゼロを手に入れたら、誰でも強いさ。こんな私でも。

明日ばかり見詰めようとする毎日に、このところ疲れている。社会人生活を送るということは、お金を稼ぐプロになるということで、みんな同じように疲れているし誰も褒めてくれないから気づかないけども、お金に関して、やりくりのプロになるということなんだ…

決意をしたときは、胸のなかで鐘の音がなるようだ。私はその音を聞いた。久しぶりに、ボランティアに出掛ける。 早朝のバスには、うだつのあがらない項垂れた人々が乗っているけど、シャンプーの匂いがして、これが日中のバスとは違う点だ。うだつが上がらな…

苦しい。なにもかもから逃げている。現実を、このままおわることないくらい逃げている。 仕事を変えたい。辞めてしまいたい。本当言うと、私は小説家になりたい。本命の仕事はいつもそれ。それ以外はなにもしたくないんだ、本当はいつもそうなんだけど･･････…

嘘と、裏切りと、隠しごと。彼が私にした悪い事3つ。 私の時間を返せ！お前が死んで、私が生きる。死んでしまえ。

彼は今、休職中で、私より時間や予定の融通がきくのに、なぜか私の方が彼に合わせて予定が狂うことが多い。この事がとても不満だ。頭に来るほどに。 私にとって貴重な休日である週末の2日間に、出来なかったことが山程ある気がして負担になっている、彼の存…

今、彼とふたり暮らしをするための物件探しや相談をしている。2人で実行しているけどとても不安でたまらない。 ①また彼に浮気されて裏切りにあうんじゃないか ②彼に逃げられて金銭的に不利になるんじゃないか ③セックスレスになるんじゃないか というような…

彼がまた私を裏切っているんじゃないかと、疑心暗鬼を拭えない。不調といって、連絡を寄越さない彼。私まで不調になるわ。 いつも彼を見張ってないといけないと思う……そんな自分がもういやになる。裏切りにあうというのは、そういうことだ。けど、それをどう…

私は彼に対して、滅私奉公していると気づくべきだと天から教えられたような心地でいる。今年の6月に、彼に裏切られてから、それからも彼からの要請で一緒にいるけれども、私はなんでこんなに自分が安く見積もられている場所を離れないでいるのだろう。理性は…

奇妙な憐れみと、親切心。これ以外にはなにも残っていない。 嫌いになったのではないし、恨んでもいない。ただもうなにも残っていない。 涙でいっぱいの彼のかお。ごめんなさいといって電話を切った。もうげんめつの中で生きていくには大人になりすぎた。ご…

さようなら、さようなら、さようなら、って聞こえねえよ さよならなんて意味がない これらはある歌からのそれぞれの引用なのだけども、要するに、さよならすら届かないほど私とあなたは遠くにいる謂いなのだろう。またいつか会えたら素敵と思いませんか、と…

祝日の今日も会社に行く私は、本当にすごい。 彼からの連絡は相変わらずないけど(昨日からずっと)、たぶん、私のツイキャスは聴いてる感じがする。 もうつかれたな。なにもかもに。会社に行く朝があまりにも怖い。強烈な恐怖、といっていい。こんな私にいつ…

☆彼についての心情まとめ ①新社会人としてのデビューに失敗して、要するに、初就職先の上司にパワハラで苦しめられて、その後も仕事の面でうまくいかず、糸が切れたのだろうと思う ②長谷川さんに出会って私と別れてからも私と関わってくるが、そのたびごとに…

彼と会ってきた。人生は、退屈な時間に割くにはあまりに貴重にできている、と勉強になったのだった。それなのに、彼ときたら……。 あまりにも子供っぽい意地っ張りで、もうつかれたのだった。誰もが自分の鼻先は見えないものだけど、彼はひどすぎる。自分の行…

元彼から電話がかかってきた。会いたいなと思って、と言っていた。お正月にうちに来て、とも言っていた。私を釣るための一言だとすぐわかった。ありがたい話ですこと。 明日、会ったとしても、私たちに発展は見込めない。お父様は、温かく見守ってください、…

彼の事を考えると、憂鬱の森でそのまま誰にも起こされず、眠ったまま死んでしまえたらいいのにって思う。私は強いフリをしているだけで、本当はそんなに強くない。 もう死んでしまいたい。

さびしいから、呼び掛けるけど、応答がないから、尚更さびしくなる。ということは、もう、私のためにも呼び掛けることをやめないといけないのだろうか？

なにから話すべきか、今更私からは言わなくていいのかもしれない、けど、言おうと思う。 これは、私たちのEXODUSだ。決死の覚悟の飛翔。あとには退けない。見慣れた景色や街や、そして人達に、さよならを告げて、成し遂げたいこと。それは、代わり映えしない…

誰かの期待に応える生き方は、そっこくやめて、ふりょうになりませう。健康的に、周りに迷惑をかけませう。

いつもなら、携帯電話になにもなくてもさびしくなかったんだ、昼休みになれば、私から彼に連絡して応答があったから。 けど、今は、帰りたい気持ちが強い上に、不安も強くて、彼には必要とされていない……。なにもかもがこわくて、どうしたらいいのか。誰かに…

ねえ、一緒に居ても居なくても苦しいのなら、なぜあなたはいなくなってしまったの？

彼の始まりを、彼の立て直しを、笑って見送りたいけど、どうしてこんなに苦しいのだろう？この世の不幸全てが私にだけ集まってきてるみたいな感覚。心細くて、苦しくて。誰か助けて。

孤独な夜がとうとうやって来て、私たちの夜明けまでの道のりは長くなった。さよならなんて、意味がない。いつか会うその日まで歩くだけ、ただそれだけ。 言葉が痩せて、周りに苛立って、早歩き。さよならなんて、意味がないとすれば、なんのために出会って、…

私たちのこれまでの幸福に、さようなら。彼は、そう言ってたんだ。私のもとからいなくなってしまった、再び。 なぜ一緒にいてはいけないか、なんとなくわかってる。けど、二人のなにがいけなかったのか、長く一緒に居すぎたのかなんなのか。このまま一緒に居…

今度は同じような悲しみを味わわないために、私ができること、落ち着いて対応するよう気を付けること。 今、動揺していて、心が喉元から出てきそうなほどだ。どんたこどんたこ、動揺している。 こんなときは、すぐ彼に会ってどこまでも二人で逃げたいね。素…

まだ不安やおそれがあるけど、綺麗になりたいと強く望んでいる。 今までの私は、望みに対する不安やおそれに負けて時間がない、と考えてきた。負け犬には確かに時間なんてない、そんな時間なんて。これからは、自分が自分であるために、綺麗で居続けなきゃな…