頭おかしくなりそう、あの人の不在が続くだけで。

あの人の不在が続く。本当に苦しい、私はこの不在に対し、不完全な操作を加えなくてはならない。 あの人は、私との約束も、確認も、何もかもどうでもいいのだろうか……この私があの人を優先しているにもかかわらず。あの人には、大事な人間なんて居ないのかも…

あなたから、告白をされてからというもの、私はずっと変な調子なんだ……今日も習い事を休んでしまった。 あなたはそんな私を横目にどうしてるの？可愛い酷い人ね。

メリークリスマス。あなたに会えたら、と思ったけど。 会った時には、ぜひ番号を交換したいね。だめかな。

あの人が好きだと思えないだけで、こんなに苦しくなるなんて。自由に思えない自由なんて、いらない。私は私になる瞬間が、あの人の写し鏡に映った瞬間しかないようで……。 不安と安らぎ。一日に何度も携帯電話の通知をチェックして、自分の孤独を確認するみた…

自分自身できめたはずの習い事も休みがちになって、今日も結局休んでしまったけど、鬱の私は、なにがしたいんだろう？ 深呼吸してもしても、思うように息ができない。まだ足りない気がする。冬の寒さは、私から意志を奪う･･････どうにもならない。

あの人が私のもとに現れてからというもの、私の人生は狂いっぱなしだ･･････まず、あの人のペースに翻弄され、あの人の出現/不在に一喜一憂し、あの人の気持ちに私が奔走し･･････。人生狂わすタイプ。 苦しいんだ、とにかく。いいことも悪いことも、あの人に…

自分自身というものがあの人を通した映し鏡でしか見られないような中毒症状になっているから、本当をいえば、もっとかまってもらいたいし、もっと話したいし、もっと近づきたい。 けれども、あの人はフェイディング、フェイディング、フェイディング･･････。…

どこまでも続く道じゃない。いつもそう言う刹那的な、危機的な、あるいは神経症的な感覚で狂人になれず、正気にもなれずにいる。 ため息、肉体から漏れる愛の告白。不足分の充填としての。しかし、補えない。なぜなら、私というものはあの人の前でしか現前し…

あの人が私と同棲するかどうか、実現しようともし動機した時、それは私への恋慕などというものではなくて、たんなる家政婦的存在を手に入れたいからだろうなという気がする。 あの人は結局のところ、ダメンズだから。根性がね。ただ、ひとりで逆境に負けない…

みんな死ね。もう私を翻弄してさびしさ地獄に冤罪で投げ込む地獄門の番人みたいなあの人も、1人になりたい時に駄々をこねてうるさい彼氏も、みんな死ね。 疲れた。死ね。

こんなふうにさびしさを覚えていても、埋め合わせしてもらったことはないから、あの人は本当にひどい人です。 私がこんなにあの人のために空隙を感じているのはどういうわけなんだろう･･････あの人がもっと100倍くらいいたら、そのうちの少しを私のもとにお…

あの人のアカウントをフォローしてみた。もちろん、フォローバックはされないだろう……そんな力も勇気も度胸もあの人にはないから、おそらく。 もしかしたら、迷惑と言われる可能性が高いけど、ブロックもされるかもだけど、それならそれでいい。 何も無いか…

あの人は一体なんの権利があって、私を悲しませてきたし、これからも悲しませようというのだろう？ ｢僕のこと、ちゃんと憎んでくれていいから｣と言っていたけども、そんなこと、改めて言われるまでもないんだ……ただ、あなたの本当の気持ちや情動の白状を知り…

ねえどうして、あなたは私をそんなにコントロールしようとするの？あなたを好きな私が、あなたはそんなに信用出来ない？ あなたはいつも逃げ腰だった。私に好きだと言っておいて……。なんでいまだにそうなのか。

いろんな約束の、抜け殻だけが転がって、私はずっと探していた･･････あたたかいあの人の声がきこえるのを。 もう翻弄されるのは、耐えられない。不確定要素は、とりわけ、あの人に関するものだと私には堪えるんだ･･････どうしてだめならだめ、いいならいいと…

もう夢を見たくない。あの人を憧憬の対象として･･････想像したくない。 私はあの人と連絡がとれただけで幸せと思わないといけない。そんな気がする。 欲張りになっていく私の心にあの人は応えてくれないから。失恋。それならそうと、はっきりすればいいのに。…

今日私は、ひとりじゃないし、あの人もそれは同じだと思う。だけど、喪が忍び寄って来る気配を無視することは出来ない。 あの人のことを思うと、つらくて悲しい。それはあの人も同じ、なのかな。あの人は、私のことなどもう忘れたがっているだろうけど。 今…

人間を生かすのは好意ではなく、憎しみなのだ。憎しみがなくては政治も動かないだろう。人を生かす憎しみ。ルサンチマンといえるかもしれないが、とにかく、憎しみだ。 ”にもかかわらず”生きていこうとすること。その時に人間の根源的な輝きが放たれ、美しさ…

あの人は一生立ち直れない。予言しておく。 同じアダルトチャイルドとして、経験を潜り抜けて立ち直った私を自分から打ち捨てたから、自分の成長の契機を失ったも同然なんです。 一体あの人にどんな権利があって、私をいたずらに翻弄し、消耗させ、無責任に…

星座を描くように、あの人をイメージしてみる。いい所と、悪い所。 ✩.*˚いい所 ①知的 ②思いやり深い ③言葉を大事にしている ④可愛い ⑤ちょっとミステリアスな所もいい ꙳★*ﾟ悪い所 ①連絡がつきにくい ②私への態度が(はっきり言うと)無責任で、歯切れが悪い ③掴…

ちょっとくらい、なにか一言のこしてくれたらよかったのに、私に好きと言っておいて、私の心を翻弄しておいて、何も言わずにいなくなるなんて……無責任だよ。 悪者になりたかったのか、なりたくなかったのか、あの人は。わからないまま、何も言わずに、私を翻…

たぶん、あの人がTwitterに出てくるのももう頃合のようだろうと、私などは思うのだよ……だんだんと私の中であの人が小さくなっていったから。けども、確実にあの人の場所は私の中にある。それ以来音楽が脳内再生ばかりされて鳴り止まない。 あの人は音楽。ゆ…

たとえ私がイマカレと別れてひとりになっても、あの人はもう私のところには来てくれないという気がした。私はあの人の水面に映っていた私自身を、この先もう二度と見つめることはできない。それがとても悲しい。

自分の足跡を、より残すまいとしていたな、あの人は。今思い起こすと。その時からもう消えようとしていたのかな。10万円受け取った時から、消えようと考えていたのかな。 私は未練がましくあの人を思って、追いかけて、探して……馬鹿みたい。もう死にたい。

沈黙と拒絶。あの人は、要するに｢もう私を忘れてください、追いかけてこないでください、あなたの事を私も忘れたい｣と言っているのだよね？

あの人の主訴は、これなんだろうなと思う。なんで忘れて欲しいのかは、説明されても永遠に分からない気がする。というか、頑なに恋愛の価値を置こうとする私の心が理解を拒む。

私は、もう傷つけられたし、傷つけたし、これ以上現状維持はできないから、飛び出さないとやって思う。つまり、彼があの人かを、ケジメをつけて選ぶか、もう1人になるか。 返事は来ないだろう。だけど、どう思ったのかを知りたい。何を見ていたの？何を考え…

あの人はもう自分に私からの期待をもたせてはいけない、と思っているのかもしれない。それはなぜなのか分からないけど、とにかくもうあの人が私に応えることはしないと決めたんだろう……。

誰も傷つけたくない、と言ってたくせに、本心でそう思ってたのはたしかなのに、いつのまにか、あの人のことも、イマカレのことも、そして、私自身のことも、傷つけてしまっていた･･････どうしてこんなことになったんだろう？ これもまた過去になるとはわかっ…