食べても、働いても、動いても出掛けても、橫になっても、死の衝動がつきまとう。私が生きたいとき、それは死の影が濃くなっているときだ。死にたい。

風が窓を強く打つ。私はまたしても混乱している。 タスクをこなしていくつもりだけども、なにから手を付けたらいいか、わからないんだ。現実味がないというか。恐ろしい気持ちしかない。私は本当に引っ越しするのだろうか。 どれもぜんぶ嘘みたいだ、 ひらが…

誰もがある種の悪夢を抱えて生きているとしても、もう何度も、繰り返したくないとその度祈る。 こんにちは、私の悪夢よ。慣れ親しんだ悪魔よ。私が悪魔だとしても、嫉妬深い天使にかこまれているただの人だとしても、もうどうでもよくて、ただ私は自分が狂っ…

タスクからまず逃げないと、取り掛かることができない。だから、逃げてる。 引っ越しの準備から、勉強から、公的な手続きから、なにもかもの生活から。 今も逃げてる、焦らなくていいけど、もうそろそろ、ですね。

成仏できないでいる夢の呪いか。私の破綻、破滅、狂いは。 普通になりたいだけなのに。そう思って、頑張ってきたのに。 けど、普通とは？そんなにえらいものなの？ただのあこがれ。 普通か、破滅か、はたまた夢と同化して作家になるか。 私には普通が実現不…

夢を埋める、が、弔うことはできない。よって、夢の成仏もない。 どうしてだろう。もうあきらめたはずで、別の道を覚悟して選んでいるのに、埋めたはずの夢に呪われているのか、私はいつも破滅する。社会に、組織に、会社人間に、「おまえは駄目だ」と烙印を…

本当は作家になりたいんだ。それ以外の仕事はどれも、コレジャナイ感につきまとわれて、結局破綻してばかりだから。 私はいつまで、この破綻と付き合っていかなきゃならないのだろう。作家になれないと思ってあきらめたから、他の仕事を頑張ってるのに、結局…

私の父親のような人間が処罰されずにいる社会を私はどうしても許せないのである。 これは、事実に基づく私の確信だから、絶望と確信とが合わさると、そりゃどうしたって、許せやしないでしょう。私の言い分に……、いや、だから社会もまた私を許さないのである…

寒い季節の帰り道、バスに乗って、このまま、ここではないどこかなら、どこへでもバスのたどり着かないその場所まで連れていって欲しくなる。運転手さんが無口な星座の番人のように思えてきて、私もあなたも、星座の間をバスで縫って行っているんだ。 このま…

不安に駆られていて、私の敵や対象は正体がなく、その正体不明の相手と一人きりで戦っているかのような心細さをこのところずっと感じている。 ぼんやりとした不安か。芥川龍之介が言っていた。今ならそれで死にたい気持ちがよくわかる。あと、彼の、(なんて…

生きるべきか、生きるべきだ。しかしその道とは？愛か、破滅か。それしかないようで苦しい。私には真ん中のいいところがないのか、残されないのか。会社を続けるべきか、辞めるべきか。どう生きたらいいか、今答えは出せない、出すべきでない。

私の憎む敵とは、 ①彼の不貞の過去 ②組織の個人を殺す体質 などである。 ③金欠、もそうだけど。 彼のうちにきたら、彼が不貞の相手からもらっていたラグを捨てているようで、安心した(部屋になかったから)。もうすぐでここも引き払う。さようなら、なにもか…

仕事のために人生があるだなんて、馬鹿げた勘違いをしている人が(特に管理者には)多すぎるが、仕事が人生のためにあるのであって、そこを履き違えないで欲しい……少なくとも、その履き違えた感覚を私にまで押し付けないでほしいな。

なぜ周りの人々は私をこんなに急かすんだ？ゆっくりやらせてくれよ。 何もかも億劫でたまらないけど、別に急ぐことはないじゃないか。ゆっくり行こうよ。 牛のように図々しくいこうよ。ゆっくりと。

今さら狂って、何になる？ところがそんな理由にもかかわらず、私は狂いはじめているんだ。なにもかもが、手につかなくて、会社のことを思うと後ろめたいような、感情を腐らせてきたこれまでが、私を苦しめるのである。感情は、生肉と同じで放っておくとその…

わたあめに画鋲が入っているみたいに、もやもやしつついらいらもする。その細部を、つまびらかにすることができないでいるほど、私は不器用になってしまったし、頭が悪くなってしまった。頭悪くしてまで、組織にいることにストレスをとても感じる。 私はwayo…

私を全否定する、会社や社会に特に未練はなく、だからって、やつらに私の人格を否定する権利もないはずなのに。 なんだか私が悪いみたいじゃない、誰のせいでもないのに。そこのところを、会社はわかっていないんだ。とりあえず、私の人格・私そのものを否定…

こんなときに人は自殺するんだろうなと思う。めちゃくちゃ疲れてしまって、なにもかも投げ出したい。そんなに守るものもなく、私はなにもかも投げ出していいかもしれない。少しの勇気。 ゼロを手に入れたら、誰でも強いさ。こんな私でも。

明日ばかり見詰めようとする毎日に、このところ疲れている。社会人生活を送るということは、お金を稼ぐプロになるということで、みんな同じように疲れているし誰も褒めてくれないから気づかないけども、お金に関して、やりくりのプロになるということなんだ…