土曜早朝恒例予定の、まち清掃ボランティアを完遂。綺麗になったと思う。 ゴミは文明のおごり。脈絡なく捨てられているかと思うと、そうでもなく、それなりに根拠となる事実がそこにあったりする。 綺麗に清掃しながら進んでいくと、こんなに捨てる人もいる…

お母さん、あなたを想うと、胸が痛いような、どうか私や弟を後に残してまででも選んださい先を願わずに居られない。お父さんとの依存状態にもさよならして、暴力からものがれ、私を置いていった人。 私はあなたを治せなかった。あなたを救えなかった。あなた…

突然、目が覚めてからもう1時間経った。 勉強しようかと考えるものの、なんだか尻込みしてしまう。せっかくだから、なにかタスクを片付けてしまいたい気持ちがある。彼は隣の部屋でとても静かにしている……眠って居るのだろう。夜明まで、まだまだ遠い。 入浴…

いきなりお見合いだけで知り合ったよく知らなかった相手と結婚して、すぐに暴力を毎日受けることになって10年以上過ごしていた母親のことを考えてしまう、「私にどうしろと言うの？」と。 あの気の毒な母親の毎日に報いてやるにはどうしたらいいだろう？私は…

自分の仕事、してくれないなあ。彼のことだけど。家事は分担する約束で、食器洗いは彼の担当なんだけど、不調なのかしたくないワガママなのか、ここのところ全然仕事しない。やだなあ。私がその分もしてるんだよね。なんであんなに自分勝手なんだろう。

逃れられない。人生は不安や危険との正気我慢比べだ。なのに、彼はそれをわかってない。 薬をODしたようだ。プレコールという総合感冒薬。鼻炎に特化したものだったかな。知らない。ODした彼はどうしようもない馬鹿っぽい軽薄人間になる。ひとつひとつの所作…

今から、土曜日恒例のゴミ拾いボランティアへ行く。 今日は早朝始発のバスにもかかわらず人が多い。 私はダイエットを成功させて綺麗に痩せたいと思うものの、何だかいまいち成果を出せていない……胃の調子が悪いし、疲れやすいだけで……贅肉が一向に落ちてく…

彼とふたりで買い物に出かけたけど、人が多くて疲れたし、彼にも疲れた。 もう最低。大嫌い。

そんな場所があるか、試すだけでもいい。どこかへ行きたい、一人きりで。

もう春は、無題のまま失われようとしている。 彼は今その中で眠っている、名もない春の中で。私は、今日ごみ捨てのタスクをサボったそんな彼のことを考えて、眠りこけた姿を眺めている……私ももしかしたら、名もなき春に没入しているかもしれない、この私にも…

彼が世界の事などどこかに置いて、眠っている。私はこの時、どこにいるのだろう？ 春の天気はとかく変わりやすくて、友人との細く繋がっていた糸もふつりと、行方がわからなくなった。どういう事なんだろうな。人の心は永遠にわからない。 彼は家事をあんま…

ストレスがすぐ側にあるようで苦しい。時々だけど、最近は彼と一緒にいることがストレスだったりする。たぶん一人の時間が私に今必要なんだろうと思う。 夜中に目が覚めた彼。物音を静かにしてくれない彼。出かける時一言言ってくれない彼。私の予定を伝えて…

悲しみは、生まれたての雪のように、純なものだった。だけど、お金のことにも、生活のことにも、なにもかもに、疲れ果ててしまった私は、その悲しみすら汚してしまった、疲労というもので。汚れっちまった悲しみ、というのは、悲しみが私を汚したのではなく…

今、私は理由に心当たりのないまま、イライラしている。 友人への叶わない呼び掛け、無邪気とは片付けられない彼のおふざけと茶番劇。私は時々どこかへ言って思いの丈叫びたい気持ちになる。晴れた空の向こうに。 みんな大嫌い、という思いに透かしてみる、…

消えてほしい。元恋人。あの人、私の味方ではなかった。将来を考えてくれなかったから。ひとつひとつの場面、セリフ、表情、眼差し。どれかを切り抜けば、ろくでなしだとすぐわかる人。もう逢わないつもりだしいいけど。不器用な人だった。ろくでなしだった…

残念という気持ちで会社の上司にはただならないきもちでいっぱいだ。 言い返せずにいた自分がなにより人生にたいしてこんなに残念だったとは。抗いってとってもたいせつなのに。牙を抜かれた狼、ライオン。気の毒だな。 どうやって残念の雨中を歩こう？もう…

わたしの父親は、私に暴力を振るったし、わたしの母親にも暴力を日常的に振るっていた。 そんな人物から、私に連絡が着て、「元気か」「心配だ」という内容の言葉が投げ掛けられる。バカらしいというか、ああサイコパスがこんなに近くにいて、自分はその人物…

傷病手当の事務的な連絡で会社の上司にメールしただけで、こんなに落ち込んで自信を喪失し、落ち着きもなくしている。もう私にはあの会社は難しい。こわいのである。 うつ病に理解のある会社は、この日本にどのくらいの割合で実在しているかな。もしかしたら…

とても、とても、楽しかった。 習い事の宿題を理解して、完遂できたし、授業も楽しかった。このまま、もっと前へ出たい、上へ行きたい、進みたい、うまくなりたい。できるように、できるように、なるんだ。 眠れなくて困っているけれど、私は嬉しい。こんな…

ミーティングにイライラしてしまった。好きになれない。何がこんなにつらいのだろう？あの人たちに助けられているとは思えない。

今日いちにち、という宝石箱を少し開けて、その中身にくらくらしそうになりながらも、私のものという高揚感で、胸いっぱいに抱きしめる。今日はまだ、今日でしかなくとも、今日はまだ、始まったばかりだ。 太陽のようにきらめく、今日いちにちの宝石箱の中身…

デスクの整理整頓も終えた、書類の片付けも完遂した。洗濯物も、干したし、今日は快晴。 ときめきがとまるわけがない。彼は、あらたに囲碁を始めた。可愛い趣味とは言えないけれど(どちらかというと渋いので)、なにかを始めようと思ってそのとおりに動く素直…

一冊の本に恋したことがあるか。私は読む前から恋しては、憧れ、もう満たされる。 側に居てくれる静な崇拝者。こんな存在は人間にはできない。なんというのだろう、私の大好きなアイドルが、急についてきたような。そういう感覚に近い。 だから、キスもセッ…

もどかしい。 図書館に行って、本が沢山ある空間に身を預けたら、満足したけど、ただでさえ積ん読が沢山あるのにまた本を借りてしまった……両手で抱えきれない本たちは、同じく両手で抱えきれない夢たちのようだ。どうすればいいんだろう。 本が側にあるだけ…

こうだったらいいのにな、ということがどんどん膨らんでいって、あの相対性理論がまるで精神界に生じているようだ･･････、過去のことまで、こだわって、こうだったらいいのに、いいのに、と。 自分自身や自分の人生に期待をするのはとてもいいことだけれども…

彼は過去に、私を裏切っていた。その後に再会した時も心はまだはるちゃんにあった。ダブルスタンダードを、私の誠実をよそに彼は履行していた。あの普通の日々、あの普通のやり取りの中で、裏切りがあったんだと思うと、もう何を信じたらいいか私にはわから…

ゆうべ彼が一週間クリーン(=薬物濫用をしないでいること)でいる達成をしたので、今日は、彼のためにケーキを買ってお祝いしてあげたい。 彼には裏切られた過去もあるけど、こういう達成を目の当たりにすると、素直に嬉しくなる。よかった、と思う。 あの、は…

彼も、彼の労働も、私も、彼と一緒にいるときの私も、なにもかも身につまされるほどに気の毒で、もう行き場がない。 私は普通の暮らしのなかでふつうの努力らしいことや、生活を営んできて、この次も出口などなく、入り口ばかりで、本当に行き場がない。あき…

ジェルネイルを無理矢理はがしたら、爪ががさがさになってしまい、とても憂鬱だ。私の心が逃げたい、とたえず中腰でなにかを待っている。なんだろう？食事のあとは眠くてたまらないけど、他の人はどんなふうにこの眠気と戦って打ち勝つのだろう。労働はたま…

なんでここに私はいるのだろうな。あなたのすぐそばに私がいるのはどうしたことだろう。 あなたのとなりにいるのは、私だけど、私じゃない。うっとうしいと思われたくなくて、機械的に愛想よくしている私。強くなった。 もうやだこんなの。一年後にはここに…