さいきん、いちにちをシャットダウンするみたいでさみしい感じがするから、眠り惜しみしてブログとかTwitterとかしまくって、あと少しだけど読書とかもして、ツイキャスとかもしたりしてたら、言われたんですよ、彼氏と喧嘩したときに。「そんなにあいつが好…

今日うまくいかないと感じたことを自虐になるだろうけれどもちょっとリストアップしてみるテスト ①雨が降って昨日から干してた洗濯物びしょぬれ ②花粉症のレーザー治療の予後がまだよくない ③低気圧がのしかかってきてだるい＆頭痛がする ④ゆうべから彼氏と…

たとえばね、と彼は切り出した。 たとえば、いざ”しよう”ってときに、相手の女の子のアイシャドーの色あいだったり、服装だったり、まあ下着の色やデザインなんかが僕を駆り立てると同時に、足のにおいが強かったりすると、とたんになえるんだよね。 ふーん…

いらっしゃってくださるんですけども、コメントもなにもないままいなくなられるので、一見さんからお断りされる系ブログなんだなって思いますよ。 一生懸命書いてるんですけどね。まあカオスやからかなあってなんとか自分自身を説き伏せるけれど、それでもし…

布団がきちんと用意されているにもかかわらず、私には場所を選ばずその場で野垂れ時ぬように眠ってしまいたい願望があって、それで風邪気味になったりすることがある（すぐ服薬するから事なきを得るけど）。死ぬなら野垂れ死にが楽かな。その場で、どお、と…

ユニクロ偵察をゆにゆに、と言ってる人がいたんですよ。私なんだけど。で、友人と一緒にどこ行こうかって、あてもなくバスに乗ってるときに話してたんですね。私がゆにゆにしようか～って言ったら、相手が、「むらむらもする」って返してきて、ちょっとその…

ヤバさにもひとをひきつけるマグネティズムみたいなものがあると思うから、私はその単位を”ヤバス”と呼びたい節があって、たとえば駅構内の改札機にひっかかって、ぴんぽーーーーーーん！って引き止められて赤っ恥なあの人は100ヤバス、私と目が合ってぱっと…

みなさんまじどうやって、労働と社会と自己のアイデンティティとの間で均衡をたもっているんでしょうか？お金や報酬だけで、均衡やら精神安定やら保てるのなら、それってすでに特許ものじゃないかと本気ですごいと思うんだよ。私にはできなかったから。多分…

私は社会とか企業のみせつけてくる、こういう嘘が嫌いだ。「働いたら、自由がある」というような、共同幻想。 これは、かの極悪非道なアウシュビッツ収容所の入口にもあった標語で（もちろんドイツ語で掲げられている）、いかにこれが欺瞞に満ちたことなのか…

花粉症のレーザー手術を受けてから、風邪をひいたような症状が続いててとても不調なんだけど、こういう時にふとこれまで出会ってきてもう会っていない人が想起される。 13年間付き合った東大生の元彼は、就職しないし、働かないし、光熱費とか家賃払わないし…

花粉症のレーザー治療を施したから、鼻の奥がひりひり痛くて、不調だ。けど、もう世界中が春、天上天下。 私はたくさんのきらきらしたものに囲まれて、幸福なはずなんだけど、きらきらをまぶせばまぶすほど、どんどん胸の真ん中から空虚が広がって、いく。音…

長かった前髪を切ったんだった。髪も整えてもらった。何もかも止まっていたけど、それでも。 私には、話したいことも、聴きたいことも、知りたいことも、沢山ある。見たいことも。だけど、それでは苦しいんだ。どうしてだろう。不思議だ。 まもなく朝になる…

信じているのです。花のある事を信じ切っているのです。そんな姿を、まあ、仮に冒険と呼んでいるだけです。あなたに冒険心が無いというのは、あなたには信じる能力が無いという事です。 太宰治 【まきまき副音声】 休日の朝にいい天気だったりすると、こうい…

いやうれしいんですよ、うれしいんですけど、おののくんですよ。Twitterでスペース開くじゃないですか、するとがさっとフォロワーが増えるんですよ。うれしいんですよ、あれ、何だろ、「私はあなたのスペース聞きに来ました、○○さんのいるよしみで。だから、…

いい作品(もの)に出会うと、｢なんでもっと早く知ることが出来なかったのか｣という後悔が先立って、心理的な麻痺状態を起こしてしまい、金縛りにあう。その先に踏み込むのが躊躇うくらいの感動をおぼえて、心中したくなるんだよ、いわば芸術と。 amazarashiと…

幼いころ、誰もいない寝室でなかなか眠れず、枕に押し当てた片耳の奥から聞こえてくる鼓動の音がこわくてたまらなかったのをおぼえている。私の心臓は、私の不安をよそに、生きろ、生きろ、と生命の行進を続けている。今も、それとよく似た（あるいは同じ）…

一日の労苦。 昨日は長いいちにちだった。永遠といちにち。梅を鑑賞した。凛とした清純な香りがただよって、春の秩序、春の放埓、春、を思う。 前髪が長く伸びてしまって、とっても憂鬱だ。動きたい気がしても、動けないときというのがあるから、それは天か…

ため息がよく出る。まだ寒い雨の日は、＋1度を心がけて（冷え性なので）暖かくしている。だけど、エアコンはまるで部屋中人の吐息を集めたみたいで息苦しさで胸やけする。右足首を昨日捻挫してしまって、不便だ。 私には楽しみにしていることがたくさんある…

死ぬことは遠い未来にあるのでなく、最終的に待っているものではなく、私の手の中にあるというのが何となくわかってきた。 たとえばの死だけども、非常に衝動に近似した動機というか、それは"はずみ"でおこる事なんじゃないかと思う。たとえば……たとえば、駅…

あの人とイマカレは、この3か月前には、いったい何をあんなに込み入ったように話し込んでいたのか私にはわからない。 あの人が私に恋の告白をして、そのあとに、イマカレと話し合って、結局彼らは決裂して、たがいに（少なくともあの人はイマカレを）憎みあ…

韓国コスメって別格なんだ、と思いながらお金を払ったのだった。 寝過ごしたので、今日は習い事を休んでしまった。そのかわり、キラキラしようと思う。キラキラ！？

ずっと気にしていても、なにもせずにおいてきた壊れたデジカメを、修理してもらいに持って出かけようかな、と考えた。 忘れようと心がけて、それでも引っかかっているもの・こと。そういうものがほこりをかぶって心の奥に残っている。ずっと留守番している子…

お手帳、申請通ったからほっとした。 私はもう、芸術のためだけに、鑑賞の為だけに、精神的塩と精神的砂糖のためだけに、あるいは、人生の蜜のためだけに、生きていっていいんだ、と虫のいいことをちらっと考えた。しかし、生きていること。生きていること。…

少しばかり良心的なブログ……ようするに、少しばかり良心的であると言うのはなんてアホらしいのだろうかと、私は私のブログを読み返して思った、つらい。 どんどんこじらせて行きゃいいんだよ、と、書くことに関してはそう念じることが多い。数日前に、｢村上…

私の人生が嵐だったのか、私そのものが嵐だったのか……目障りな夢のように、鋭く苦い過去を思い出して、わかってる、とこぶしを振り下ろす、ばん、と机が鳴る。 それらの忘れたかった思い出すら、甘やかな喪や痛みになるとわかったから、私はもう忘れたくない…

喪の痛み。傷口を自ら抉っていく。 痛みは固有のものだから、痛みがあるうちは、あの人がそこからたち現れる気がする。 私は書いている/書いていく。そうして別れ際のあの人の背中の輪郭をなぞる。出来れば流したい涙は、血に変えていく。 書くとは、間断無…

結局私にとって、あの人は”推し”なんだよな。人生で出会った人の中だと、そう思った。 書いてる小説とかも結構いい感じだし（今読んだ）、ダントツで推し。 なんだろ、実生活で出会った人っていうのは推しになりにくいけれど（人間関係という政治＝損得勘定…

私の好きなタイプは、悲しくてかっこいい人です。 （これは言っておきたかった。） 好きな属性、好きなステータスは、喪です。 （死とは少し違う。） ほしいものは、具体的な獲得より、抽象的な喪です。 （物はすぐ飽きる。） ときどき、↓で喪ラヂヲしてます…

私には希死念慮ってものがいつも緩やかな脅しみたいにやってきて、「そろそろ死んだら？」みたいなことをゆるキャラみたいなノリでふと思いつく。 そろそろ死んだら？ 飲みの席で「そろそろ終電？」みたいなノリで、なんか天から降ってくるようにふっ、と思…

懐疑=精神の塩、喪=精神の糖。 あの人の性懲りのなさを目の当たりにして、あと、それ以外にも色んな私的理由から、時々怒りが湧いてくるけれど、それは精神に喪が不足しているからであって、私はあの人への｢悪意=報いを受けたらいいのにという呪い｣で破滅を…